Buscar pareja porque estas solo es como ir al súper con mucha hambre

No hay peor experiencia que ir al súper con hambre, vas caminando por los pasillos y todo se te antoja, llenas el carrito con una cantidad estúpida de antojitos y botanas -de esas que mejor te las pegas con prit en la panza chaparrareras o la zona de grasa de tu preferencia-, pagas una cuenta más grande que la deuda externa, te dan ganas que haga mucho calor para freír un huevo en el cofre de tu coche, tienes que jugar tetris en tu refrigerador para acomodar el marraneo, te pasas 10 minutos viendo lo bien ordenadito que te quedó y tratando de decir qué vas a comer, 2 semanas después tiras todo lo que se te echó a perder porque ahora sí te pasaste 3 pueblos con tu súper para alimentar a todo el barrió.

Si buscar pareja es como ir al súper hay que tomar en cuenta lo siguiente:

Haz tu lista de la compra, si no luego andas comprando lo que no necesitas y se te olvida lo indispensable.

Hazlo cuando tengas tiempo suficiente, nada de dejar cosas pendientes o a medias, si vas así se te olvida hasta el jamón.

Compara calidad precio, nada de llevarse el más chafa sólo porque está de oferta.

Revisa la fecha de caducidad y llévate el que dura más, si no a los 3 días te verás tirando la leche por caño.

No robes cosas de otros carritos, si se te antoja lo que lleva copiale, no seas gandalla.

La más importante es no ir con hambre, ni poquita, ya sabes lo que pasa.

Así cuando te pregunten encontró lo que buscaba podrás decir que sí con sonrisidad y contentismo.

Cuando el futuro no tiene cara

A los 30 tienes claro lo que quieres en la vida, hay dudas que desaparecen porque ahora son certezas. El camino deja de ser obscuro y sin dirección para convertirse en tu propio camino, el que te haz trazado. Llegar a este punto no ha sido fácil, hay que probar muchas veredas, hay que ir recolectando la ropa y los accesorios necesarios para poder caminar con comodidad, con paso firme.

Ahora la responsabilidad es más grande, ya no se vale echarle la culpa al otro, ya no se vale esconderse entre los recovecos de una zona desconocida, ahora la responsabilidad es con uno mismo e intentar engañarse a si misma sería una estupidez. Sé muy bien lo que quiero, sé en qué quiero trabajar y sobre todo, tengo muy claro qué es lo que no quiero. Lo que sigue es hacer todo lo que esté en mis manos para conseguirlo y de vez en cuando hacer un alto para ver lo que hay agradecer y disfrutar porque nunca se sabe cuándo termina el juego.

A tí te digo que estoy lista, que te estoy esperando aunque no te conozca ni sepa cómo te llamas, por lo pronto seguiré por mi camino con la certeza de que allí te encontraré porque nuestros caminos se cruzarán, porque queremos lo mismo.

Intentando barrer con la plancha

Las cosas tienen una forma específica para cumplir con una función, por ejemplo, las escobas tienen un mango largo y una especie de cepillo para poder barrer lo que hay en el piso, las planchas tienen una base plana que se calienta para poder quitar las arrugas en la ropa.

En cuestiones de género es lo mismo. Los hombres son de un solo foco porque necesitan concentrarse muy bien en lo que están haciendo para poder ser proveedores, para estar alertas y proteger a los suyos. Las mujeres somos multitareas para, cuando llegue el momento, poder cuidar de nuestros hijos mientras hacemos otras cosas. Como estos ejemplos hay un millón de cosas físicas y emocionales que diferencian a los hombres de las mujeres, por el simple hecho de que los hombres están diseñados para ser hombres y las mujeres están diseñadas para ser mujeres. No hay más tutía.

Hoy a, más o menos, 15 años de vida sentimental me doy cuenta de que me he pasado media vida intentando demostrarle a los hombres importantes para mi que puedo ser como ellos, que no los necesito, que soy autosuficiente y he hecho a un lado el poder que me da ser mujer, lo he minimizado. Al mismo tiempo les he pedido que sean cariñosos, comprensivos, empáticos, complacientes, vamos les he pedido que sean la mujer ideal. Esta cabrón, llevo 15 años intentando barrer con la plancha y planchar con la escoba.

Si miro hacia atrás me veo cargando cajas mordiendo la bolsa y con lo poco de mano que me queda libre intentando abrir la puerta del coche, cuando unos minutos antes un hombre se ofreció a ayudarme y yo le dije “no te preocupes yo puedo sola”. O cuando un hombre me dice “te acompaño a tu casa”  yo muy macha le digo “no te apures, no pasa nada”, sí pasa, pasa que voy a las 3 de la mañana cagada de miedo de que algo me pase, porque está en mi naturaleza de mujer sentir miedo a poner en riesgo mi integridad física, entonces me pongo mi traje de yo divina maravillosa no pasa nada no tengo miedo segura de mi misma todo por la cara todo por la cara, pongo los seguros, subo las ventanas y regreso a mi casa paniqueada, eso sí,  por dentro.  Pero qué tiene de malo decir “sí mil gracias, me harías un gran favor”, por qué carambas voy por la vida haciéndola de Rambo, qué tiene de malo  aceptar ayuda de alguien que la está ofreciendo.  

Pedir ayuda, aceptar que a veces no puedo sola, como diría la Betza, jamaaaaaaica. Ah pero cómo soy buena pa exigir que un hombre me ponga atención aunque esté haciendo otra cosa, para quejarme porque los hombres no hablan de sus sentimientos, porque no se muestran vulnerables, porque no son como yo.

Hubiera estado padre saber esto hace mucho tiempo, pero bien dice el dicho echando a perder se aprende. Se me ocurre que, en una de esas, la vida es más fácil si las mujeres nos dedicamos a ser mujeres y los hombres a ser hombres y no me mal entiendan, los hombres también pueden lavar platos y las mujeres podemos trabajar y aportar, todos tenemos energía masculina y femenina, si es necesario me pondré traje de yo divina maravillosa no pasa nada no tengo miedo segura de mi misma todo por la cara todo por la cara mil y un millón de veces pero cuando me sienta protegida podré explotar al 100 mi feminidad, podré SER mujer para que aquel que me esta brindando esa seguridad pueda SER hombre, así cada uno puede jugar de su lado del tablero, así de pronto no nos confundiremos tanto.

Mi versión de la noche de San Juan

Esta es la noche más corta del año,  hoy se encienden hogueras para quemar todo lo que no se quiere, esta noche se abren las puertas de par en par y pasan toda clase de seres mágicos que se llevan todo lo malo y traen bendiciones y abundancia. Sin duda, mi noche favorita.

Estoy en casa de mis papás y el pasto está mojado, no puedo prender una fogata en el jardín así que lo haré en mi cabeza, que es poderosísima,  echaré al fuego todo lo que no me sirve. Culpas, resentimientos, miedos, juicios, fantasías negativas, enojos, llantos, soledades, obscuridades, apegos, tristezas y demás. He tomado de todo esto lo que me funciona, he aprendido la lección. Es momento de decir adiós. Un verdadero a la chingada y con lo que sigue.

“No te preocupes paloma hay pájaros en el nido, 2 ilusiones se irán a volar pero otras 2 han venido” dijo Calamaro en su canción y precisamente de eso se trata esta noche, dejar ir para dejar llegar, soltar para tener las manos libres y poder tomar lo que la vida nos ofrece. Confiar en que el fuego cargará al sol para que brille más.

Dicen que poner las cosas por escrito hace más poderoso el mensaje al universo y yo digo que si lo públicas en el ciber espacio lo hace super poderoso, he aquí mi lista de deseos.

Deseo confiar tanto en mi misma que no me puedan tumbar las decepciones.

Deseo vivir en el presente cada día, todos los días.

Deseo ser filamento que recibe y da.

Deseo generar el suficiente espacio interior para mantenerme en mi centro cuando vengan cosas muy buenas o muy malas.

Deseo ser humilde y agradecida.

Deseo seguir disfrutando de las  cosas pequeñas que para mi son enormes.

Deseo reírme cada vez más  y llorar cada vez menos (no es que llore tantísimo pero soy re chilletas, aunque una lagrimita de vez en cuando tampoco se rechaza, y ya saben que me río mucho pero soy golosa y quiero más)

Deseo enamorarme como nunca y entregarme como siempre.

Deseo encontrar y potenciar mis dones.

Deseo que no falte trabajo.

Deseo fluir con lo que venga.

Deseo un boleto para Madrid (listo Mery está pedido ahora a cruzar los dedos)

Deseo tener los ojos bien abiertos para no perder de vista la maravillosa familia que tengo.

Deseo ser cada vez más espiritual.

Deseo ser muy clara para que mis amigos sepan lo importantes que son en mi vida.

Deseo tener el coraje para perseguir mis sueños y la sabiduría para cambiar el enfoque cuando sea necesario.

Deseo siempre tener deseos nuevos, significará que los viejos ya se han cumplido.

 

Esta noche me perdono por haber creado, provocado o permitido todo lo que se quemó y me doy las gracias por lo que me quedo, por permanecer ilusionada, por creer en la magia, por estar aquí.

Luz y sombra en mi camino, como Flans dice

Alguien muy importante para mí tiene en su nick de messenger "Mientras más obscuridad hay, más luz se rebela", y, como casi todas sus frases celebres ésta está atiborrada de razón.

En esta época de obscurantismo en mi vida me he topado con lecciones de valor incalculable y como soy bien compartida pues ay les van:

• La vida no se suma. Lo que nos pasa son situaciones independientes, cada una con su valor en un momento determinado, si lo sumamos nos hundimos fijo. Mejor guardar la calculadora al cabo ya ni sabemos hacerlo mental.
• No somos tortas de jamón. A los seres humanos no se nos puede sacar la cebolla (o cualquiera que sea el ingrediente que no nos guste), somos lo que hay y punto. Si hay modificaciones se hacen desde dentro y por voluntad propia. Amar es renunciar a querer que el otro cambie.
• La ruta más corta es la humildad. La satifacción profesional, familiar, personal, de pareja, etc. llega cuando somos capaces de asumir que no somos perfectos, que no lo sabemos todo y sobre todo cuando reconocemos que cada persona que toca nuestras vidas es un maestro.
• Se vale tener miedo. Lo que no se vale es no aceptarlo, el miedo bien canalizado puede ser motor de cambio.

Todavía estoy digiriendo estos y algunos otros veintes * que han ido cayendo estos días pero estoy segura de que de ésta salgo mejorada, porque así ha sido siempre, porque el valor de la vida está en caerse, levantarse y corregirse a uno mismo cada vez.


*para los lectores españoles, caer el veinte: cuando una moneda de 20 centavos cae a la caja del teléfono público. En méxico lo utilizamos para decir que nos damos cuenta.

Encontrando claridad en el miedo

Normalmente el miedo es este callejón obscuro, sin salida. Cuando permanecemos mucho tiempo ahí se convierte en pánico y aparecen monstruos como ansiedad, apego, ego y una infinidad de cosas chafísimas del Ser.

Ahora que perdí mi trabajo entré en un círculo poco amable en el que me sentí inútil, tonta y poco merecedora. En mi cabeza estaba todo muy claro, “son decisiones ejecutivas”, “no tiene que ver conmigo ni con mi capacidad,” pero estaba negando a mi niña que se sintió ridiculizada y carente de aprobación. No me dí el tiempo de sentir el dolor del rechazo. Fui a buscar aprobación con mi familia y exigí atención de mi pareja esperando que él estuviera para mi cuando y como yo quería. Obviamente mis expectativas no fueron cubiertas y entonces me sentí profundamente traicionada, pensaba que él era un desconsiderado y poco compasivo pues no estaba viendo que yo lo necesitaba cerca pero mi personalidad de mujer “independiente e inteligente” no me dejó expresar mi enojo y entonces me comuniqué a través de mi rabia contenida y mi ansiedad por tenerlo cerca para sentirme segura.

Evidentemente esto sólo generó que él se alejara más, nadie quiere estar cerca de una histérica enojada, y pues ay les encargo el numerito en mis adentros, entré en pánico, tenía una urgencia por verlo y mandarlo a volar, yo me estaba convirtiendo en una persona que me cae fatal y con eso si no puedo. Por mucho crecimiento personal, consciencia, trabajo y demás cuestiones que me hacen creer que soy bien pinchi chingona. No pude evitar señalarlo como culpable y me encontré en el lugar menos responsable y más deshonesto en el que he estado. Y de una forma espantosa lo mandé a volar, sin siquiera verlo a la cara.

Un par de horas después me di cuenta del lugar en el que estaba, me di cuenta de que no quería perder mi relación y me di cuenta que quería ocuparme de mi y por primera vez en 30 años tome el teléfono para pedirle ayuda a mi mamá en cuestiones de pareja. No fue un grito de auxilio de hija desvalida pidiendo que su mami le haga un caldito de pollo, siento que fue de mujer a mujer, queriendo entender lo que me estaba pasando. El resultado ha sido la experiencia más gratificante, mi madre tiene una forma de manejar esto que me pasa que me está funcionando y no siento juicio de su parte, así que no tengo el nerviecito de que si seguimos juntos luego mi familia no va a querer a mi pareja. Hoy me siento muy cerquita de mi mamá y no siento la necesidad de ser “independiente” de mi familia.

El proceso no esta siendo fácil, tengo tiempo para sentir todo el día, no me tengo que obligar a aparentar estar bien durante 8 horas de trabajo y, sí, me siento abandonada, sí, estoy en soledad, sí, tengo miedo de perderlo y sobre todo, sí, me duele. Ese dolorcito que nos da en el pecho, que nos aprieta el corazón ,que nos vacía las entrañas . La diferencia es que esta vez no estoy juzgando mi dolor, me estoy permitiendo sentirlo y hace unos minutos entendí que solamente a través de experimentar este dolor y este miedo puedo reconfortarme a mi misma y repetirme que me tengo a mi. Únicamente en este lugar puedo ver que no me lo hace si no que así le hace. Nada más aquí puedo ver y respetar ambas formas de ser, la mía y la suya y desde aquí sí puedo decir que no quiero que cambie que lo quiero así como es. Yo me perdono por el circo y me celebro por permitirme ser vulnerable con todo y el miedo a salir lastimada, con todo y el miedo a estar sola, primero porque si sucede abriré bien los ojos para aprender la lección y finalmente porque , como dijo el Dr. Richard Webber (de Grey´s Anatomy, ah cómo son sabios) tener miedo significa que tenemos algo que perder.

Cuestión de Enfoques

Dicen que todo depende del cristal con que se mire, yo estoy de acuerdísimo por las siguientes razones.
Primero. Cuando pasa algo nunca sabes si es buena o mala suerte. Ejemplo: hace 15 días me corrieron (echaron, para los lectores trasatlánticos) de mi trabajo en ese momento estaba segura que me tocó la mala suerte de estar en el lugar equivocado, hoy no tengo trabajo pero poco a poco van saliendo proyectos que me permitirán mantener mi ritmo de vida, ahora soy dueña de mi tiempo y trabajo para mi, eso sin lugar a dudas es muy buena suerte.

Segundo. Todo está en la actitud. Cambiar de actitud o actuar de cierta manera ante una situación es elección propia incluso cuando elegimos no elegir. Ejemplo: Ayer estaba en campaña de azotamiento con Mr. Cool, por un lado porque soy un Festival de hormonas y he estado misty (cuando se te salen las lágrimas hasta con los comerciales) toda la semana y por otro porque él está en su viaje y no me ha invitado. Ahora estoy tranquila estoy segura de lo que quiero y elijo cambiar mi actitud ante la situación, Mr. Cool volverá de su viaje cuando tenga que volver y ya negociaremos lo que tengamos que negociar.

Tercero y último. Cada quien habla de cómo le fue en la feria. Tenemos memoria y lo que nos pasa influye en nuestras respuestas, a veces esta padre porque aprendemos la lección y respondemos diferente y otras preferiríamos reiniciar nuestra máquina y borrar el caché (memoria de la computadora) para no siscarnos ante ciertas situaciones que se parecen a aquellas que permitimos nos hicieran tanto daño. Ejemplo simple: 2 caballos caen en una zanja y se lastiman, la siguiente vez que los caballos se encuentran frente a la zanja caballo 1 se detiene y la rodea mientras caballo 2 se pone nervioso, relincha y repara tanto que se lastima, la única pregunta es qué caballo quieres ser.

En resumen, somos dueños de nuestro presente y es sólo aquí en donde podemos cambiar cosas, mi consejo -y lo digo para mi- es: Cada vez que lo creas necesario respira, cambia el enfoque y sigue.

En Pausa

Hace varios días que planeo sentarme a escribir, tenía pensado hablar de cómo el pánico se fue apoderando de nuestra ciudad, de cómo poco a poco el cubre boca se convirtió en parte del paisaje urbano del DF, de cómo los supermercados se atiborraron con compradores apanicados, de cómo pasamos de la incredulidad al asombro, de cómo nos confinamos en nuestras casas, de cómo se vive un temblor con miedo a contagiarte. Sin embargo, hoy estoy sentada escribiendo de cómo se siente el desempleo en medio de la amenaza inminente de pandemia.

El lunes alrededor de las 12 del día, unos minutos después del temblor, me mandaron llamar para darme la noticia. No le voy a dar vueltas, me dijo. No le des, contesté. Me alcanzó la crisis, me quedé sin chamba.

Con el mundo en pausa me resulta difícil calmar esta avalancha de preguntas, qué voy hacer, quiero seguir por aquí, quiero seguir en publicidad, cuánto tiempo, cómo, qué cuánto ¿????????????????

Por lo pronto puse en marcha mi plan DN3, salir corriendo a Querétaro, pasar unos días con mi familia con los que me quieren sobre todo y a pesar de todo, cambiarme el look, meditar, leer y repetirme varias veces al día que todo saldrá bien.

Así que ofrezco públicamente mis servicios de producción, hago cine, teatro, eventos, promociones, bodas, bautizos, primeras comuniones, XV años y bailes de pueblo.

Cenicientear como terapia ocupacional

Cuando tengo un ferviente deseo de estrangular a alguien, limpio. El complejo de Cinderella se apodera de mi y no puedo parar.

No es novedad que yo me azote y últimamente cuando siento el rush azotístico me busco un qué hacer hogareño. La semana pasada ordené las cosas del baño y lo limpié a fondo, me eché la cocina, la sala y barrí el balcón que tenía tierra desde el terremoto del 85. Esta semana ordené mi closet, saqué la ropa de tintorería que tenía desde los 50 años de mi mamá en la ropa sucia (mi madre cumple 53 este año). Ya no me queda rincón de mi casa por escombrar, estoy pensando en comprarme una pulidora para darle a los pisos y un algo pa lavar los sillones.

Ustedes pensarán que Mr. Cool y yo estábamos del chongo pero al revés la terapia fue preventiva y la verdad es que estábamos increíble, hasta que ayer que ya no tenía nada que limpiar me azoté durísimo, me lo imaginaba en la morgue con etiquetita de John Doe (o Juan Pérez) en su dedito gordo, (toco madera y de la de pirul que es para las limpias), me impresiona a la velocidad con la que mi mentecita crea fantasías, si trabajará en Disney me correrían por fatalista, la muerte de la madre de Bambi sería un chiste a lado de mis cuentos.

En fin, estoy buscando el remedio para, como dicen por ahí, bajarle dos rayitas. El de limpiar ayuda mucho pero vivo en un departamento y se me agota. A lo mejor ofrezco mis servicios de criada pero eso sí, como la María Victoria, bien criada. O volveré a tejer a ver si a mi sobrina si le hago cobija porque la del chepino nunca la acabé y ya tiene un año o ya se voy a aprender a escribir nombres en un arroz eso se ve que toma su tiempo.

Sea la actividad que sea estamos metiendo en cintura a mi Drama Queen, pero lo justo porque ah cómo me divierte en las bodas y fiestas maricas.

Pio Pio

Después de meses y meses de resistencia caí en el mundo de los 140 caracteres todavía no soy adicta, insisto todavía, estoy aprendiendo a usarlo y poco a poco voy encontrando a quien seguir.

Hablo de Twitter un experimento que es como un blog pero en miniatura, con la creencia de que en 140 caracteres se puede decir todo, un ejercicio de brevedad y compactés (no se si exista esa palabra)

Me he hecho seguidora de ElGabo, Gabriel García Márquez, y no es que no fuera fan antes de Twitter pero me parece increíble que este hombre se siente frente al monitor y nos cuente lo que le pasa por la cabeza, me pasé una hora leyendo todas sus entradas una hace referencia a mi cuento favorito, otras me hicieron reír y todas me recordaron por qué Gabo es ElGabo, les comparto mis favoritas.


No me pidan consejos sobre cómo hacer periodismo. Yo lo hice como pude, y me salió bien

Dicen que me encierro a escribir a máquina, pero esa máquina ya tiene Internet.

Vargas Llosa no tiene el nobel. No digo nada más.


¿Te obligaban a leerme en el colegio? ¿No? Qué lástima

Creen que Harry Potter supera mi obra porque es mágico-mágico

¿Ficción sobre realidad? eso nunca. Hemos vivido realidades que nos cagan tanto que no las escribimos, eso es lo que pasa.

La increíble y triste historia de Latinoamérica y de una CNN desalmada

Creo que soy el único premio Nobel de literatura que utiliza twitter

Frente a la máquina de escribir, aunque tenga monitor

El día en que descubrí el twitter, frente al paredón de los 80 años, empiezo a escribir brevedades




PD . En twitter tambien soy desubikarla

Bloqueo Escritoril

Hace unos días que quiero escribir pero no he encontrado un tema que me congratule, por un lado no quiero convertir este blog en mi diario amoroso sonrisiento y mielesoso porque ni son mis terapeutas ni me da la gana que todos sepan como van mis amoríos con Mr. Cool, hay cosas que me gustan pa mi y sólo pa mi. Y por otro lado mi papá siempre me dijo “Si no tienes nada bueno que decir mejor no digas nada”, normalmente no le hago caso y escupo sin filtro alguno lo que me pasa por la cabeza pero en esto del bloguin (me encanta como los españoles le ponen “in” al final y lo vuelven tendencia) pues como que hay que tener un poquito de porfavor y ser más selectivos en los temas y las palabras.


El caso es que no se de qué hablar y se me ocurrió un juego si alguien sigue este blog haga un comentario con algún tema, el que sea y yo escribiré aunque sea media cuartilla, mientras más comentarios, más temas y más diversión.

Pos eso

No me queda más que agradecer

En la vida hay ciertas instituciones, grupos, etnias, etc. de las que formamos parte, son grupos que damos por hecho, que están ahí. Y lo malo de dar por hecho es que dejamos de reconocer las cosas buenas y nos quejamos sin parar de las malas.

Este fin de semana mi familia me dio una lección, como si el ente (si la familia fuera una sola cosa) me agarrará a bolsazos por haberlos dado por hecho.

El sábado llevé por primera vez a Mr. Cool a un evento familiar y cómo es normal pues de pronto me entraba el nerviecito de que algún pariente le intenseara. Nunca falta la tía que con un par de tequilas se descose y suelta el típico me la cuidas mucho, yo a esta niña la quiero mucho y no voy a dejar que bla bla bla bla. O el primo lejano que habla sin parar y de cosas aburridísimas y no encuentras como callarle la boca y así se me ocurren un sin fin de situaciones que, a 5 minutos de llegar, no parecen tan remotas. Lo mejor es que me di cuenta me Mr. Cool de pronto es Mr. Ojalá y sí fuera tan Cool, seguro él tenía otras situaciones en mente pero que también le daban nerviecito, segurito pensaba, tápate niña tápate que tu papá me va a ver horrible, pasas de verte bien buena con tu minifalda a muchacha rabona ésta. Ay pobre.

El caso es que ninguna de las fantasías que rondaron por nuestras mentecitas se cumplieron, al contrario, la pasamos increíble, nos reímos, platicamos y hasta cantamos y por eso me siento profundamente afortunada, por tener una familia unida, divertida y alivianada y por estar con un hombre capaz de caerle bien a las piedras, un encanto. Así que prometo no darlos por hecho y agradeceré todos los días por tenerlos a todos en mi vida y me aplaudo por haberlos elegido (porque eso de que a la familia no se escoge es mentira cochina).

El Cumpleaños

Hoy es día de San José por eso te pusieron Josefina, porque naciste un día como hoy hace 80 años.

Supongo que si estuvieras aquí, el sábado habría gran fiesta, nos verías llegar uno a uno a tu casa a darte un gran abrazo mientras nos regañas por tenerte tan abandonada. –Pero si te hablé el jueves- diría yo. Comeríamos todos en tu comedor, Cecilia sacaría la guitarra y todos cantaríamos contigo, en una de esas hasta nos cantarías La Media Vuelta, nomás porque es tu cumpleaños.

Es probable que en este preciso momento yo estaría levantando el teléfono para cantarte las mañanitas y preguntarte cómo estas. Enteramente jodida y ahora más vieja, dirías tú y cerrarías con un “te mando muuchos muuuchos besos, te quiero mucho”

Lo malo, porque soy bien egoísta, es que nada de esto pasará. No habrá fiesta, por lo menos no en este mundo. Pero hoy deseo con mucha fuerza soñar contigo para darte un abrazo fuerte fuerte y cantarte todos las mañanitas esas que sonaron tanto en calvario. Alguien me dijo que las conversaciones no terminan se retoman y yo quisiera retomar contigo tantas conversaciones, así que porfa ven a visitarme en sueños, ándale si, soy tu nieta no te me puedes negar.

Hoy me tomaré una XX para celebrarte.

EL Plato De Cereal

Una de las tareas más difíciles de aprender en la vida es ponerle leche al cereal, siempre o sobraba leche o sobraba cereal y como nos enseñaron a que la comida no se desperdicia se hacía un círculo vicioso de nunca acabar.

Al pasar del los años encuentras el punto exacto de leche en tu cereal favorito, que comes siempre en el mismo plato para no perder la medida, de todos modos y por si las moscas, siempre hay que tener a la mano la caja de cereal y el bote de leche por si hay que hacer una pequeña corrección al final.

En estas épocas de cambios en mi vida me siento como niña de 7 años desayunando choco crispis (así como se oye me da igual), a veces me sobra mucha leche y a veces me quedan secos secos. Además hay platos que hay que servir en pareja o por equipo y , perdón, a cada quien le gusta el cereal a su manera entonces hay que ponerse de acuerdo. Por ejemplo, a mi me choca que se hagan aguados así que hay que poner la cantidad justa de leche y comerlos rápido pero hay quienes los sirven 10 minutos antes de comerlos para que se hagan aguaditos. Total que hay que llegar a puntos medios, ni tan crunchie ni tan aguado pero en lo que lo encuentras a veces te tocan platos que no te gustan nada, es parte del proceso de aprender.

Creo que ahora si mi teoría esta muy pacheca y eso que no fumo.

Ah, mi cereal favorito últimamente es el Capitan Cool!!

Esto Quiero

Dreams On Fire
Suzzzane

You Are My Waking Dream, You' re All Thats Real To Me
You Are The Magic In The World I See
You Are In The Prayer I Saying, You Are In My Two My Names
You Are The Faith That Make Me Belive
Dreams On Fire, Higher N Higher
Pasion Burning, Ride On The Path, Once For Forever Yours
In Me, All Your Heart, Dreams On Fire, Higher N Higher

You Are My Ocean Rage, You Are My Thought Each Day
You Are The Laughter From Childhood Games
You Are Things Further Down, You Are Where I Belong
You Are Make Me Feel In Every Songs
Dreams On Fire, Higher N Higher, Pasion Burning
Ride On The Path, Once For Forever Yours, In Me
All Your Heart, Dreams On Fire, Higher N Higher

Así es como me quiero sentir, esta es la magia de la que hablaba hace meses. La buena noticia es que creo que con quien estoy hoy podría sentirme así mañana, nu se. ¿A ver qué pasa?

Apuestas y certidumbres

El viernes por la noche mientras intentaba dormir, en una casa que no es la mía, me entretuve leyendo los títulos del librero junto a la cama y me llamó la atención uno, “Apuestas y Certidumbres”. Me quedé dormida con esa frase y al despertar me sentí tentada a hojear el libro pero preferí no hacerlo porque mi viaje estaba entretenido y no quise desilusionarme.

La frase favorita de mi hermano, desde que me acuerdo, es “¿Cuánto apuestas? De chavita mi respuesta siempre era “yo no apuesto”. Me daba miedo arriesgarme. Hasta que me di cuenta que si yo sabía y estaba absolutamente cierta apostar era un gran negocio. El negocio no me salió porque mi hermano nunca pagó pero me hubiera ido muy bien.

Con el tiempo las apuestas dejaron de ser quién canta tal canción o si la vuelta es a la derecha o a la izquierda. Ahora apuesto por un trabajo, por una casa, por un chico y por todas esas decisiones que hay que hay que tomar cuando empezamos a ser adultos.

El problema es que las apuestas son cada vez más altas y las certidumbres son cada vez menos, a veces parece que vamos por la vida jugando el juego del No Mames (aquel en el que el del asiento de atrás tapaba los ojos del conductor mientras iba manejando). Nos tiramos el clavado por instinto, por gut.

Pero el instinto no es más que una respuesta rápida basada en experiencias previas, lo único que pasa es que no lo racionalizamos. Entonces me estoy contradiciendo porque al final la certidumbre es todo lo que ya pasó, todo lo que sabes y mientras más experiencias tengas pues más cierto vas por la vida. El punto sería más bien tener los ojos bien abiertos y las antenas bien atentas para aprender la mayor cantidad de lecciones, para que la vida pague sus apuestas y el negocio sea redondo.

Hace mucho no me reía tanto

para Paco, te quiero basuuuuura!!!

Entre subnormales te veas o I don´t speak iditot

Yo me hice productora en España, ahí, la gente se paraba de su lugar en pantera y llegaban con otro individuo a decirle, en su cara, con la voz un poco más alta de lo normal “no estoy de acuerdo contigo por esto, esto y esto”. Al principio me espantaba ver como la gente se gritaba, después me di cuenta que así funcionaba contendiente A exponía su punto, contendiente B el suyo y llegaban a un acuerdo. Al final del día los encontrabas en el bar de a lado tomando unas cañitas antes de ir a casa.

Cuando regresé a México me encontré con un mundo laboral muy distinto, aquí pocas veces se dicen las cosas a la cara, aquí la gente te sonríe mientras piensa “y esta vieja que se cree, no estoy de acuerdo algo tendremos que hacer”, unos minutos o días después recibes un mail de tu jefe preguntando por qué esto o lo otro.

El ambiente laboral es un mundo de fantasía, todos se saludan y sonríen pero nadie se traga y siempre buscan el momento para, como se dice en España, hacerte la cama. Vivimos en el ambiente del no te preocupes ahí vemos cómo lo resolvemos, y cuando llega el momento nadie resuelve nada y se buscan o señalan culpables.

A mi la vida me ha enseñado a no comprometerme a nada que no esté segura de que sucederá, prefiero decir “mi misión es que suceda pero si no es posible encontraré la mejor solución”, así no me meto en problemas de tu me dijiste/prometiste. Pero, siempre hay un pero, esto se confunde con problemas de actitud o poco compromiso, qué no entienden que hay que proteger la palabra, que decir me comprometo a es algo muy fuerte y hay que cumplirlo a como dé lugar.

A mis escasos 30 añotes me doy cuenta que la vida corporativa es un asco que hay que tragar mucho camote y parir hartos chayotes para sobrevivir, sobre todo en épocas de crisis como la que estamos viviendo. Mi intensión es aprender a manejar esto sin que me den ganas de pararme de mi lugar a pegar de gritos, pero eso sí nunca dejaré de decir lo que pienso y seguiré sin comprometerme a aquello que no sé si podré cumplir. Es cuestión de endulzarles un poco las cosas y contar hasta 3,500 si es necesario.

Jai Ho!

Jai Ho es una frase de júbilo en hindi significa Victoria. No cabe duda que anoche fue una noche Jai Ho, Slumdog Millionare de Danny Boyle arrasó se llevó 8 de las 10 nominaciones.

Fiesta nacional en India, en los barrios de Mumbai en donde viven 2 de los niños actores de la película. La historia, la de Slumdog, se repite. La gente se reúne en las calles a ver la tele, esta vez no es ficción, y esta vez no es un programa de concursos pero sigue siendo la ventana, la esperanza de una vida mejor “The way out”.

Este año la ceremonia no fue tan glamorosa como los pasados, los números musicales no tenían grandes producciones, salvo la cortina de cristal horrorosa, la entrega fue sencilla. En lugar del bombo y el platillo vimos unos Oscar emotivos, con grandes actores y actrices que dedicaban palabras a sus compañeros nominados, presentadores que entregaban más de un premio y un Huhg Jackman divertido.

Mi momento favorito. Penélope, su oscar y su discurso, entendiendo al arte, el que sea, como un lenguaje universal, de unidad.

Me sorprendió la humildad con la que Kate Winslet y Sean Penn recibieron sus oscar, se agradece.

En fin Jai ho! , que viva Danny Boyle y que vivan los niños de su Slumdog, soy su fans.

Una cana!!!!

Hace un par de años mi papá, que es un poco como yo o más bien yo soy un poco como él, se moría de risa porque se encontró una cana en mi cabeza. Mi respuesta o mejor dicho mi defensa fue, ni te burles porque tú tienes una hija que tiene canas, tapoooooon.

A partir de ese día empezaron a saludarme por las mañanas, hey aquí hay otra ¡buenos días alegría! Si tienes muchas dijo la otra, mientras me preparaba el pelo para un corte. En realidad no me preocupaban porque no se ven, no es como que tenga un mechón tipo tongolele, que no estaría mal, la verdad es que si no le buscas no me encuentras las canas. Hasta que…

Ayer en la mañana me encontré una en el cepillo, sí ahí donde se quedan todos los pelos que te sobran de la cabeza, aja sí, tengo canas suficientes para compartirlas con el cepillo. Al principio me salió una sonrisita y pensé “lero lero ya no vives en mi cabeza” pero después me di cuenta de que es una desgracia, quiere decir que me sobran las canas.

Estoy marcando al salón para hacer una cita y tapar las raíces latinas y las canas que rondan por ahí recordándome cada mañana que ya crecí y que por muy traga años que sea eventualmente se me notará la edad.

Soy MariLiendre ¿Y?

El toque documentaloso y las excelentes actuaciones hacen que Milk sea una de esas pelis que te tragas todita, que les compras el paquete completo y se te olvida que estas en un cine.

El trabajo más reciente de Gus Van Sant cuenta la historia de Harvey Milk, el primer activista gay en aspirar, y ganar, a un puesto de elección popular en Estados Unidos. Sean Penn le da vida a este controversial personaje de la década de los 70.

Harvey Milk sacó del closet a Penn, es imposible no pensar por un segundo, aunque sea, que Sean Penn es gay. Lo borda. Le creo que es jotita pero no peluquera ( a diferencia de Diego Luna que de a tiro es la peluquera latina de barrio bajo, harto estereotípica), le creo su activismo y le creo su ilusión por cambiar el mundo.

La vida de Milk terminó 1978, mismo año en el que yo nací hace 30 y no puedo evitar involucrarme, involucrar mi vida. Cuando estaba en los primeros semestres de la carrera muchos de mis amigos dieron el paso fuera del armario. Para más de uno siempre seré la primera persona (heterosexual) a quien le dijeron “soy gay”. Recuerdo haberles dicho, pasados algunos meses, “están floreciendo como margaritas”; fueron muchos. Y qué podía esperar si estudiaba comunicación y hacía teatro, de purito milagro no les salí lenchis.

Esta historia la cuento para poder decir que yo he vivido de cerca la confusión, el rechazo y la intolerancia hacia los homosexuales. Soy mariliendre a mucha honra.

Milk me tocó las fibras porque yo he escuchado a amigos quejarse porque sus padres quieren “rehabilitarlos”, porque sus madres se culpan por no haber sido buenas, porque sus parejas no pueden sentarse a la mesa en navidad. Y ya pasaron 30 años. Escuché caso de una persona que renunció a su trabajo porque es gay, le pidieron que no contratara a alguien porque se veía “amanerado”, esto en una universidad. Y ya pasaron 30 años.

La lucha de Harvey Milk sigue vigente y la premisa de Gus Van Sant aplica en todo. Seamos tolerantes. Pero hablo de una tolerancia incluyente, respeto y comprendo tu punto de vista aunque no lo comparta.

Y me lo dijo el director con su lenguaje, el cambio empieza en corto (plano) y poco a poco se va abriendo (la cámara). El cambio de consciencia se contagia. Lo jota no, pero no se quita!!!!

Eso no se pregunta!!!!!

Cualquiera que conozca un poquito el comportamiento masculino sabe que a tres semanas de salir con alguien la pregunta ¿qué somos? esta prohibidísima. Pero como a mi me da la gana llevar la contra y porque Mr. Cool sigue en viaje astral y aparece como el cometa Haley pues le hice la pregunta en el plan más fresco del mundo.
-¿Te puedo hacer una pregunta sin que te estreses nadita?
-a ver
Sácatelas babuchas
-¿Qué somos?

Y mi querido Mr. Cool hizo honor a su nombre y me dijo algo que todavía estoy masticando. En resumen y parafraseado, porque no tengo memoria fotográfica, esto fue lo que me contestó:

La pregunta es más bien qué quieres que seamos, me sorprende que me lo preguntes. Es como si ambos fuéramos arquitectos de un edificio y tu me preguntas a la mitad, ¿qué es esto?. La verdadera pregunta es a dónde queremos ir, estamos creando juntos esto y estamos en el mismo lugar.

Pero que bien bajado ese balón, aplausos, vítores y celebraciones por esa respuesta. Además, la compro, elijo creerlo y elijo seguir por el camino juntos. Total da lo mismo si le ponemos Pedro o Juan mientras estemos en el mismo lugar.

Por qué las mujeres queremos simpre saber la respuesta a esa pregunta, por qué queremos saberlo todo siempre, a veces (sólo a veces) esta padre no saber así cuando abres el regalo te sorprendes y en una de esas la sorpresa es muy agradable.

Y las mariposas siguen dale que te pego!!!

El poder de la palabra

El valor del dólar sigue subiendo con todo y los esfuerzos del banco de México, el billete verde esta por las nubes. En cambio la palabra, esa que damos, esa que es lo único que nos queda al final, esa, esa vale cada día menos.

Cuántas veces hemos dicho -seguro voy – a sabiendas que no sucederá y sólo porque nos da miedo/flojera dar explicaciones.

Ayer me quedé pensando cuánto vale mi palabra y tristemente vale mucho menos de lo que me gustaría, soy la reina del “yo caigo” sólo porque me gusta tener plan B, porque odio quedarme en mi casa por obligación.

Pienso que cada vez que rompemos nuestra palabra el pequeño ser que habita en la cabeza levanta los hombros y se queda con carita de asterisco y eso si no se muere de risa cada vez que prometemos algo, porque sabe que son mentiras, porque el asombro viene cuando cumplimos y no cuando fallamos.

El año pasado prometí dejar de fumar cuando cumpliera 30, hace 5 meses de eso y sigo fumando casi una cajetilla diaria. Prometí también ir al gimnasio, hasta yo me estoy riendo. Y así hay una lista de promesas no cumplidas que le roban valor a lo más caro que tengo, mi palabra.

Cuando empecé este blog la idea era deshacerme de mis rollos, al postearlos dejan de ser míos y todo se hace más fácil. Hoy el propósito es inverso, lo pongo aquí para hacerlo público, para recuperar la confianza de mi vocecita, para no reírme de mi, para asegurarme de que lo que yo digo se escribe en piedra.

* Dejo de fumar el 2 de marzo.

To be cool o no te pases de lanza

Su comadre la azotada, la misma que escribe estas líneas, presume de ser lo más cool del mundo, aseveración parcialmente cierta. No tengo problema alguno con planear mi fin de semana con mis amigas/os, parientes o mi sofá. No necesito estar pegada a un hombre para saber que me quiere. No soy celosa. Y soy comprensiva, un poquito de más diría yo. Con lo que no puedo, y ahí es donde me azoto, es con la incertidumbre.

Será defecto de profesión, me dedico a la producción en dónde tienes que tener todo claro y controlado. Si a mi un proveedor me queda de entregar algo a una hora, estoy hablándole desde antes para ver dónde esta y para obligarlo, en lo posible, a cumplir con su compromiso. Con esto quiero decir que yo mi día lo planeo por minuto, en la mañana voy con fulana, como con perengano y así en plan minute by minute de producción, y es big brother, las reglas cambian, pero con previo aviso.

La cuestión es que ahora salgo con Mr. Cool, el hombre habita en su planeta personal, cuando esta conmigo me invita y todo es increíble, nunca se agota el tema de conversación, me lleva a los lugares divertidos, los interesantes y los recónditos de su planeta. Pero cuando no esta conmigo se clava en su mundo, el territorio telcel no tiene cobertura y se olvida de hablar o dice que llama a una hora y lo hace 3 después. El caso es que a la señora productora que llevo dentro le da por hablar para ver que todo este bien, me azoto en plan Alejandra Guzman (llama por favor) y la cabeza le da vuelo a la hilacha. Eso de estar pendiente de que el teléfono suene no es lo mío, me pone muy mal.

El problema es que yo quiero que Mr. Cool me siga invitando a su planeta pero no quiero pasarlo mal cuando no está conmigo. Tendremos que llegar a un acuerdo, yo me relajo y él que se desrelaje un poquito. Así a lo mejor las mariposas se contentan conmigo porque las traigo locas con ahora sí, mejor no y vuelta a empezar.

La importancia de los ritos

El fin de semana pasado fui partícipe de la boda más sui generis a la que he asistido en mis 30 años de vida.

El lugar era un hotelito que dependiendo de lo que te cuenten antes de ir es o monísimo o no esta mal.

La gente, los amigos más cercanos y la familia de los novios, no había un solo invitado por compromiso.

No hubo misa, ni épistola de Melchor Ocampo, el juez apenas pronuncio un aceptas como espos@. En su lugar hubo reflexiones del amor, la pareja y el yo –que somos y que seremos. Los novios leyeron sus votos, o, más bien aquello que querían decirse y hacerlo público. No prometieron amarse y respetarse por el resto de su vida (uff qué promesa tan ruda) , fue más bien decir, hoy estamos juntos, nos queremos y queremos compartirlo con ustedes.

Esto me lleva a pensar que debiéramos cambiar algunas partes de estos ritos, ¿no sería mejor prometer: ¨haré mi mayor esfuerzo por comprenderte y seré siempre honesto contigo y con mis sentimientos”? Seamos sinceros, las relaciones se trabajan, se cuidan y algunas veces simplemente dejan de funcionar. Si dejamos de prometer amor eterno la culpa que viene después de una separación desaparece, siempre y cuando de verdad pongamos toda nuestra energía para echar a andar la relación y mantenerla viva.

En fin, creo que los rituales son importantes, que hacer público un compromiso lo hace más sólido pero me niego a prometerle a nadie que lo amaré por lo que me queda de vida.

Descubriendo en zona conocida

Esta mañana me quedé pensando en lo que dijiste. Esto es algo nuevo que ya conocía (o algo así). Descubrirte y sorprenderme me resulta inverosímil, te conozco tan bien, pero así es.
Un te quiero en los primeros besos, en las primeras caricias me supone frases vacías, palabras huecas, pero hoy no lo son, son absolutamente ciertas e irremediablemente mutuas.
No sé hacia dónde va este viaje, me da igual, el tiempo lo dirá. Sé que hoy sonrío y es lo único que importa.

Así es, soy una adolescente sentimental

Me declaro puberta en asuntos del corazón, no es nada nuevo, los que me conocen lo saben de sobra, pero en una visión alcohólicos anónimos esto es el primer paso. Reconocerlo.

-“Hola soy Karla y soy adolescente sentimental”
-“Hola Karla”
(APLAUSOS)

En cuestiones de amores me resulta complicado escuchar mis propios consejos, es como si mi vocecita interior se hubiera declarado en huelga, harta de decir te lo dije (para mayor información ir a sheilicidades.blogspot.com). Normalmente hago exactamente lo contrario de lo que debería hacer, ignoro las señales que dicen sal corriendo ahora y hago caso omiso de las que dicen es por aquí.

Será que el chip que nos ponen para aprender de la vida en cada fracaso sentimental a mi me lo dejaron con un cable suelto o será que me niego a crecer y esta es mi forma de decir que yo me quedo en la juventud. Porque siendo honestos ni modo que deje de pagar la renta o deje de trabajar o esas cosas que nos recuerdan que somos adultos. Es lo malo de que mi madre se encargará de enseñarme lo que significa responsabilidad.

Chale. No me acuerdo cómo hice para salir de la adolescencia en los demás aspectos de mi vida, chance si supiera podría repetir el procedimiento con mi corazoncito.

Hoy estoy muerta del miedo, preferiría no pasármela tan bien con él, preferiría no sentir maripositas en el estomago cuando lo veo. Pero ahí están revoloteando las condenadas y yo, una vez más, no se qué hacer. No tengo la menor idea. Mientras tanto sonrío y me pongo roja, como cuando tenía 14 años.

Oh señor sálvanos

El día que en Estados Unidos transmitan una toma de posesión de un presidente mexicano estaré corriendo al manicomio para internarme y nunca más salir al mundo.

Es increíble la cobertura de los medios mexicanos en la asunción (al cielo) al poder de Barack Obama. Vale, es un hecho histórico, se trata del primer presidente de los EEUU con origen africano, vale, el futuro económico de México depende en gran medida del rumbo que tome la economía norteamericana, vale, vale sigamos la nota.

Me acuerdo cuando era chiquita y algo pasaba, mi hermano siempre me decía, no te preocupes al rato viene mi mamá. Esta frase me calmaba pensando que mi madre todopoderosa resolvería los infortunios que me aquejaban. Normalmente ella era capaz de encontrar la solución o por lo menos le hablaba al que sabía de aquello y listo, no había más problema. De vez en cuando ella no podía hacer nada, me decía que así era la vida y ni modo, a veces simplemente no se puede.

Creo que el sentimiento general hacia Obama es el mismo que yo tenía de niña, nomas que llegue Barack se acaba el problema. Pero, ni Obama es mi madre, ya quisiera (él), ni el problema es que ya no hay cereal para cenar. El hombre es inteligente, por lo menos más que Bush, le echa ganitas y aparenta tener idea de lo que está haciendo , a diferencia de su antecesor, pero es un hombre al final. Y al principio. Tiene cómo todos el 50% de posibilidades de cagarla o de salir en hombros, cada día, cada vez, cada bronca, cada crisis.

En fin, en este día “histórico” nada cambia, seguimos en crisis, hay que seguir dándole, hay que seguir ahorrando. Ya mañana veremos de a cómo nos tocará.

tengo que aceptarlo, amo la temporada de premios

Ayer fueron los Golden Globes y, como es costumbre, aquí no se han estrenado la mayoría de las películas que estuvieron en la pelea. Así que tendré que opinar por afinidad más que por conocimiento.

Hay que empezar por lo primero, la alfombra roja. La mejor vestida, Kate Winslet, aplausos. La peor, ahí si está complicado hay varias:

J. Lo, no hay que ser tan literales. Casi se le sale un globo y por muy dorado que sea el vestido, no se vale. Parecía una bataclana, Jesús, María y José.

Renee Zellweger, en qué estaba pensando cuando salió de su casa, de verdad, cuando se vio en el espejo no vio que su look nomás no funcionaba. Ay no, yo la tenía en mejor estima.

Maggie Gyllenhaal, ¿animal print?, ¿quién la viste?, ¿su peor enemigo?

Cameron Diaz, que se baña, que se pone el vestido y a correr.

Drew Barrymore, una peinadita, te presto mi peine, ándale.


Y tengo unas menciones especiales

Tom Cruise, que esbelto. Se me hace que la Katie me lo tiene a pura lechuga orgánica y germen de trigo.

Eva Longoria. Perra. No estoy de acuerdo con ese cuerpo, no es justo. Y luego llega de rojo en un vestidazo impresionante, dónde queda uno, a ver, dónde.

Sally Hawkins y Anne Hathaway, cómanse una torta de milanesa, yo invito.


Y con esto termino la ronda de viboreo para hablar de los premios (bueno si hay que viborear más adelante lo tendré que hacer).

Sin duda, la gran ganadora de la noche fue Kate Winslet, que se llevó los 2 premios de actuación. De reparto por The Reader y principal por Revolutionary Road. Me da mucho gusto por ella, ya se merecía un premio, pero yo le hubiera dado a Penélope Cruz el de reparto y así no se ve tan aborazado.

En Televisión, 30 Rock arrasó otra vez. Serie de comedia, Actor de comedia (Alec Baldwin), Actriz de comedia (Tina Fey). Tina le dedicó su premio a los que la critican en Internet, tapóooooooon.

En cine fue Slumdog Millionaire la favorita de la Asociación de Prensa Extranjera. Pues se quedaron con los globos de mejor película dramática, mejor director (Danny Boyle), mejor guión y mejor música original. Esta claro que hay que ir a ver esta película ya y da harto gusto ver a Danny Boyle resucitar de entre los muertos.

El de mejor Pélicula cómica o musical se lo llevó, de calle, Vicky Cristina Barcelona de Woody Allen. Yo brinqué como chapulin amo esa peli.

Los premios de actuación se los llevaron Mickey Rourke por The Wrestler (con una tropezada subida al escenario) y Colin Farrell por In Bruges ( este muchacho cómo me cae mal pero sí cómo no con muuuuucho gusto)


Con base en las nominaciones de los Globos de Oro, las pelis que hay que ver, en los próximos cuarenta días, para poder hacer las quinielas son:

Slumdog Millionaire (De Pobre a Millonario)

Revolutionary Road ( Sólo un Sueño), se estrena el 30 de enero.

The Curios Case of Benjamín Bulton, se estrena el 16 de enero.

Frost/Nixon

The Reader

The Wrestler

Happy Go Lucky

In Bruges

Doubt

Vicky Cristina Barcelona, en cartelera.

Milk

Rachel Getting Married

Como cada año tendremos que esperar a las nominaciones de los oscar (22 de enero) para que estrenen estas películas y una semana antes de la entrega haremos maratones en el cine para intentar ver la mayoría, que diversión.

Quería contártelo

El sábado fui a Cocorit y ahora sí encontré la casa de tu mamá grande. Estaba, casi, en una esquina como me dijiste, tenía banqueta y en el patio trasero había una seiba enorme. Esa seiba en la que te columpiabas cuando niña en las visitas a casa de la abuela. Cocorit esta muy diferente de como lo dejaste la última vez. Ahora, casi todas las calles tienen banquetas y están empezando a comprar las casas viejas para cambiarlas por nuevas, los Bours hasta hicieron una finca al final del pueblo, en unos años será el lugar de descanso para los adinerados de Obregón.
La casa que te vio nacer esta ocupada, aunque un poco abandonada y sucia. Según mi tía Nena los techos son los mismos, el piso de la entrada lo cambiaron, pero el de la cocina y comedor es de concreto como los de antes. Ay Minia, que ganas me dieron de hablarte por teléfono para contártelo todo, como la primera vez que fui a tu tierra. Estabas tan contenta, tenías ganas de guiarme por las calles a ver si podía volver el tiempo y encontrar a la señora que vendía dulces en la esquina.

Después de Cocorit fui a la presa de Oviachic, ahí, donde viviste por primera vez con Minio, ahí, donde empezaste una familia.

La presa estaba hermosa, casi llena, cuéntale a Minio que estaba al 80% de su capacidad seguro se pondrá muy contento.

Y en esa presa azul, entre montañas, te dejé ir. Saqué de la cajita blanca un poquito de ti y te eché al agua, la misma que con el tiempo regará tu tierra, y volverás a tu Sonora querido. Esta vez para quedarte allí.