Mi punto g está al final de la palabra SHOPPING

La mejor manera de quitarte la ñañez (ese estado en el que se esta tristita, de malitas y con la peor fiaca) es ir de compras, más que de compras a cazar un algo que te vuelva loca, que te haga sentir orgullosa de haberlo encontrado.

El fin de semana pasado me lancé, junto con Ms Terrores, a la caza de ese algo . Llegamos a la conocida tienda española con nombre de mujer y falta de ortografía dispuestas a encontrarlo y lo hicimos pero no en nuestras respectivas tallas. Y es que es tan fuerte cuando te enamoras de unos tenis de charol, con trabitas en lugar de agujetas, que hay que perseguirlos cuanto sea necesario. Así que fuimos a otra sucursal de la dichosa tienda y ahí estaban esperando por mi y no estaban solos, los acompañaban unos jeans morados taaaaan noventeros que no pude dejarlos ahí abandonaditos.

Hoy, con mis jeans morados y mis tenis de charol, me acordé de la última vez que me había comprado unos jeans de colores chillantes y casualmente estaba también con Ms Terrores sólo que era 1991 y yo tenía 12 años. Entonces, con 100 dólares me alcanzaba para un guardarropa nuevo (eso sí, en tiendas de mucho descuento, harto sale dice), regresaba del gabacho con una mochila llena de dulces y una sonrisa de oreja a oreja. Eso no ha cambiado, sigo sonriendo después de una buena compra.

Ahora lo ves...ahora no lo ves

Alguna vez han salido del cine pensando: -tengo que volver a ver esta película. Pues a mi me pasa rara vez y ayer fue una de ellas.

Llevaba 4 intentos de ver ¨Ceguera¨ (Blindness). En el primero me engañó mi BB (un telefonito con el mundo encapsulado, o, dicho de otra forma el www, dice) llegué al cine y todavía no la estrenaban –uh no señorita, hasta mañana, vimos un churrin y a casa. En el Segundo Mr. 120segundosporminuto, estaba ocupado y lo cambiamos para el martes. En el tercero, un celular olvidado en casa me plantó. Finalmente ayer pude ver la, entonces, ansiadísima peli. Ya me daba miedito verla, por aquello de las expectativas, pero en fin me puse los lentes y me acomodé en mi butaca, un poquito más adelante de lo que me hubiera gustado. Mr. 120segundosporminuto llegó un poquito más tarde de lo que me hubiera gustado.


Al grano. Pantalla blanca. Ya no ve…qué, cómo, así nomás. Y el señor Mirelles, el director, me contestó : Sí, así nomás, cómo ves. De ahí en adelante no pude moverme de mi asiento, me atrapó por completo.


La historia de Saramago es descarnada, sin ningún tipo de endulzante y absolutamente confrontante. La dirección de Fernando Mirelles responde de la misma forma. Confronta al espectador hasta incomodarlo. No tiene problema con desenfocar el cuadro, con alterar el volumen algunos sonidos, con mandar a blancos cuantas veces sea necesario, con hacer lo que haga falta para hacerte sentir la ceguera de sus personajes.

Con las actuaciones no se ni por dónde empezar, creo que es de los mejores casts de este año, todos son tan verosímiles que en momentos olvidé que estaba viendo una película. No me sorprendería ver a más de uno en las nominaciones de la temporada de premios que está a un par de meses de comenzar.

No soy crítica de cine, pero he visto suficiente para saber que una película que te deja pensando, que hace cuestionarte y que agradeces, es muy buena.

Me encantaría decirles todas la preguntas que me hago, y algunas lecturas pero no soy tan mala y no pienso arruinarles la función. Mejor después platicamos.

Pero eso sí, no piensen que verán una peli con un lindo mensaje en la comodidad de su lugar. Ay me dicen cómo les fue.

El marketing de hartazgo

Antes no entendía la existencia de la mala publicidad. Ahora que llevo 3 años metida, hasta el cuello, en el agencismo lo entiendo menos.

Para que un comercial de 20 segundos salga al aire pasa más o menos lo siguiente:

1. El cliente da un brief a la agencia
2. Un planer piensa la estrategia para alcanzar el objetivo
3. Una dupla creativa, un arte y un copy, desarrolla una idea, digamos que viste la estrategia.
4. Un VP creativo (el jefe de la dupla) aprueba el concepto y se presenta a Cliente.
5. El director de marca, eso si no te toca lidiar con su asistente subnormal, aprueba la idea y se la presenta a su jefe.
6. El director de marketing de la empresa aprueba el proyecto.

Hasta aqui ya van apoximadamete 5 rondas de cambios en la propuesta original.

7. La agencia brifea a una o varias casas productoras.
8. Las casas productoras presentan sus visualizaciones y se elige la mejor en costos y en forma (tristemente los costos son prioridad uno)
9. El cliente aprueba la visualización final para ir al rodaje.
10. En el rodaje, la agencia y los clientes hacen, generalmente, algunos cambios para ¨mejorar¨.
11. Una vez terminada la producción, viene la post-producción con sus cambios correspondientes.
12. Finalmete se tiene la versión aprobada para pautar.

En todo este proceso intervienen al rededor de 15 personas capaces, en algun momento, de decir: Esto es una porquería hay que repensarlo. Me niego a pensar que los 15 sean retrasados mentales o que carezcan de sentido común. Ahi viene la pregunta ¿Qué pasa entonces?

¿Estamos en la época del marketing de hartazgo? Las agencias hacen lo que sea por mantener una cuenta y si el cliente pide basura, pues basura le dan. Nadie se atreve a confrontarlo y decirle: eso que me pides es absolutamente ilógico, no construye, no va con ningun tipo de estrategia o no va a funcionar. (E inclusive all of the above).

Señores estamos en tiempos del zapping, el ser humano recibe diariamente tropecientos millones de impactos publicitarios ¿No sería importante hacer algo que verdaderamente llame su atención?

Que alguien haga algo. Porfa

Hágame uste el favor

Hace aproximadamente un mes se metieron a robar a mi casa. Entraron, como Pedro por su casa, por la puerta del edificio y después forzaron la chapa de la puerta de mi departamento. Un domingo al rededor de las 3 de la tarde, llegaron, se metieron y se llevaron todos los electrónicos. No era mucho, pero era todo lo que tenía.

Una caja de Kleenex, una noche en un sofá y $1,200 pesos después cambié la chapa y decidí que sería asunto cerrado, no sin antes hablar con el señor M, el casero, y pedirle, de la manera más atenta que encontré, que hicieran algo con el aceso al edificio.

Esta mañana me topé con su solución, un letrero de papelería con la leyenda “Prohibida la entrada a toda persona no autorizada“. A ver señor M, ¿usted cree que un departmento con 2 cerraduras esta invitando a personas no autorizadas a entrar?, ¿usted cree que si agarramos al ladrón se defenderá diciendo que no había ningun cartelito en la entrada?, ¿de verdad cree que esa es su solución?

Hagame uste el chingao favor.

Dominguear

Los domingos son como las ciudades grandes, si estas bien son increibles, aprovechas para hacer las cosas que no puedes hacer entre semana, te levantas tarde, un poco de amigos, pelis y sofá que placer!! Pero si estas mal se te caen encima, ya no te queda energía para nada pues llevas toda la semana esforzante por estar medianamente decente así que no te queda más que tirarte a hacer sofing (ejercicios de sofá, leer, ver programas malos en la TV y dormir). Lo malo es que el sofing da opurtunidad de pensar y la cabeza -esa que lleva 6 días obligada a pensar en cualquier otra cosa- encuentra la oportunidad de darle vuelo a la hilacha.

Opino que los domingos de depresión deberían estar prohibidos. He dicho.

Al Dios de los gringos

Querido señor dios de los gringos,

Espero se encuentre muy bien, imagino que últimamente se encuentra ocupadisimo pero me voy a permitir hacerle una petición. Supongo que esta crísis se las mandó a sus polluelos para que no se les ocurrá cagarla en las urnas, uff no! eso si que sería la debacle, pero oiga qué no la ropa sucia se lava en casa, ¿era de verdad necesario meternos al resto de la humanidad en este numerito? Que yo me acuerde en 1994 el dios de este país nos mandó una para demostrarnos que llevabamos 6 años en manos de un josupú pelona y orejona projenitora, pero a sus muchachitos no les hizo nada, es más, hasta les hizo 3 veces más baratas sus vacaciones en Cancun.

Con todo respeto le voy a pedir de favorsito, para la próxima no se lleve entre las patas a los habitantes del planeta que no viven su HH país. Y ya que estamos de pedinches un último encarguito, asegurese muuuuuy bien que no la fastidien el mes que entra.

Saludos Cordiales

Yonson

El propedeutico de la relación

No se ustedes, mis queridos lectores, pero yo pienso que hay algunas relaciones en las que debería aplicar el propedeutico. Ese cursillo que dan antes de estudiar una carrera para ver si eres apto, si te gusta o si estas dispuesto a seguirle por ahi.

En el propedeutico vas un semestre te tomas unas vacaciones y luego ya le entras de lleno a la carrera. Estaría padre poderle hacer así en las relaciones, sobretodo en esas en las que te atascas, que empieza todo muy rápido y así sin darte cuenta ya estas metido hasta el cuello.

Por qué digo que en este tipo de relaciones se vale un propedeutico. Chequen. Conoces a alguien y empiezas a salir sólo porque esta padre. En un par de semanas ya sabes que será tu novio, no es arrogancia, sólo lo sabes. Cuando pasa el periodo reglamentario de salir, en el que tratas de ver si no es un freak o un asesino en serie, empiezas una relación y en el primer mes estas segurisima de que es él, estas segura de haberlo encontrado por fin y lo más divertido es que él esta igualito. Y aquí es donde la puerca torció el rabo, empiezas a tratarlo como si llevaran 7 millones de años de casados, se te olvida que apenas se estan conociendo, que apenas es una corazonada, que no ha pasadoooo!!!

En los primeros meses sacas todos tus demonios, el griton, el inseguro, el necesitado, y ay nanita el que es igualito a Hittler. Y sí, eres todo eso, pero dosificado no en tratamiento de inyección intravenosa una vez a la semana. Además, el pobre hombre no te conoce tanto como para ver lo buena persona que eres y que esos demonios, de a poquito, son manejables. El muchacho no es un santo, ni quieres que lo sea, cualquiera en esa situación revienta y te manda directito a la tiznada.

Estando ahi, en la tiznada, pasan por la cabeza miles de cosas, primero te pones en plan Alicia Villareal - te quedó grande la yegüa y a mi me faltó jinete-, depués viene el momento chic flick (pastel, helado, chocolates, kleenex y películas de Meg Ryan) y finalmente cha chaaaan: La Luz. Entiendes todo, dejas de jugar al cristo intercambiable (un rato lo crucificas a él y un rato a ti).

Una vez iluminada (traigo el ego por las nubes) puedes ver la película completa y no sólo las escenas bonitas cuando lloras y las feas cuando despotricas. Justo en ese punto es cuando puedes decidir si abandonas despues del porpedeutico o decides entrarle de lleno a la carrera.

Si te inclinas por la segunda opción, entrarle a los cates en serio, existen varias posibilidades. La primera es que tu sí quieras pero no pasaste el examen y ciao bye. La segunda es que te den chance de hacer extraordinario y a ver si la libras. Y finalmente la tercera, que te digan que sí pasaste y que ahora sí viene la buena, más te vale que lo aproveches y te puedas graduar con honores.

En el mejor de los casos, si aplica, regresas con tu muchachito. La buena es que ya lo conoces y ya sabes qué no hacer (eso si hiciste la tarea en las vacaciones) y lo mejor ya sabes qué esperar no hay decepciones ni espectativas pachecas

Otoño o más bien Oh!Coño!!

En medio de esta crísis que aqueja al mundo y al captalismo de casino cada uno tenemos nuestra crísis personal. Y me pregunto ¿cuál es la diferencia? Explico.

Aparentemente esto que esta pasando es porque un manito se dedicó a vender petroleo a futuro, sí, el hombre no lo tiene todavía pero le vende un papelito a otro mano (o un país) que cree que va a necesitarlo en el futuro, con esto los precios del petroleo (no el de papelito, el que viene en barril) suben como espuma en tarrito de oktober fest y así los países que tienen petroleo brincan en un pie y se ponen a ver cómo se van a gastar su varito y los que no tienen pues se muerden las uñas hasta la segunda falange. Así, pasan un millón de cosas que no entiendo hasta que la bomba explota y chale, viene la crisis. Caen las bolsas, las divisas y los precios del petroleo...¿Cómo pero si ya le pensabamos poner 3er piso al periférico? sí sí, así nomas ya no tienes lo que creías que tenías.

En la vida pasa igual, tú conoces a alguien, te vendes como mejor puedes, sacas los trapitos que mejor se te ven, haces uso de tu mejor vocabulario y pones cara de ¨qué pinche inteligente soy¨. Cuando cierras el trato, listo haz vendido un papelito, una promesa, un proyecto...pero no esxisteeeee y le haces igual que los paises, o te muerdes las uñas hasta los codos o brincas en un pie y empiezas a pensar qué vas a hacer con eso que crees que te van a dar. En el mejor de los casos la libras, das lo que puedes como puedes y recibes algo que se parece -o quieres que se parezca- a lo que tu pensabas. En el peor escenario, otra vez, pasa como en tiempos de crisis, suceden un milón de cosas que no puedes explicar hasta que revientas, cae tu autoestima, ánimo y esas cosas que valen mucho para uno.... ¿Cómo y la casa, la camioneta, la carreola de jeep? (aunque ni la quieras en realidad)

Otro ejemplo. El señor don Comer dijo, ahora es cuando ando short stack hay buen pot voy all in y de paso especulo con la lana de 100 millones de mexicanos, que por cierto van al super o a la comer. Resultase que no le salió su juego e igualito que en el poker el señor don Comer ya no tiene con que jugar.

En esto que llamamos vida pasa algo parecido, nos enseñaron que el que no arriesga no gana, así que vuelvo a referirme al menda en cuestión, a ese que le puse mi linda cara de pinche inteligente, vi posibilidades de color, corrida y con un poco más de suerte hasta flor imperial y yo con mi cara de poker a la 3a mano que voy all in y orale a zumbar, traia poker y no pude seguir jugando.

Lo bueno de lo malo es que siempre hay algo que aprender y a mi este mes me ha hecho sabia y con esta aseveración de ego inacabable les daré mi sabio consejo.

1 No vendan lo que no tienen
2 No compren lo que no existe
3 No se atrevan a mandar all in hasta que estén seguros de que traen la mejor mano posible
4 Jueguen varias manos sólo pagando el mínimo, así se darán cuenta de cómo juega el otro
5 Si pierden, no pasa nada, ya vendra otro menda a jugar con ustedes (o el mismo te pasa la mitad de sus fichas), o ¿qué? no salimos de la crisis del 94 y el famosisimo error de diciembre. Son ciclos.


Nota.
Me permití usar términos de poker, las definiciones por si no entendieron
short stack : pocas fichas
pot: las fichas que están al centro y son por las que se esta jugando la mano
all in :apostar todas las fichas en una mano
color: 5 cartas del mismo palo (la misma figurita corazón, trebol, etc)
corrida: 5 cartas consecutivas (A,2,3,4,5)
flor imperial: La corrida más alta posible con cartas del mismo palo (10*,J*,Q*,R*,A*)
poker: 4 cartas del mismo número y la jugada más alta en poker. (A,A,A,A)